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“父女恋”背后,藏着什么样的秘密?

作者:时雨|文章出处:智慧行|更新时间:2021-01-25

  

       最近,热播剧《流金岁月》中,朱锁锁(倪妮饰)恋上叶谨言(陈道明饰),引发热议。

  有网友在磕这对CP,但也有不少网友在吐槽不适。

  原因是,叶谨言的年龄足以当朱锁锁的爸爸,两人站在一起比起“恋人”,更有“父女”的既视感。

  为什么朱锁锁会喜欢和她年龄差距这么大的叶谨言?

  很多人不解。

  但随着剧情推进我们会发现:

  叶谨言之所以能够吸引朱锁锁,一定程度上是因为叶谨言的身上,有些朱锁锁缺失的东西——“理想父亲”。

       01

  “理想父亲”

  在朱锁锁的童年里,她从未见过母亲,而父亲又经常在外跑船,四处漂泊,无法照顾女儿。

  所以朱锁锁一直被寄养在舅舅家。

  寄人篱下的生活,可想而知。

  朱锁锁从未感受过家的温暖,有的只是拘束和小心翼翼。

  她学会了察言观色,把懂事乖巧的一面展现出来“讨好”着所有人,但内心却极度渴望爱和安全感。

  可以说,家的缺失,父爱的匮乏,是朱锁锁心中最大的空洞。

  而叶谨言的出现,恰巧填补了这一空洞。

  剧中,叶谨言是朱锁锁的上司兼老板,事业有成、风度翩翩的叶谨言总能不经意间照拂到她。

  比如,他能够发掘到朱锁锁的工作能力,提拔她成为自己的私人助理,有心栽培她;

  朱锁锁加班时,他给她送上宵夜;

  朱锁锁遇到了危险,他连夜开车到另一城市去搭救她;

  对于朱锁锁的一系列“撒娇”行为,表现得很偏爱和宽容...

  所有的一切,看着像不像一个宠溺着女儿的父亲?

  心理咨询师武志红曾说过:

  “现实父母或多或少让我们不满意,因此我们无意识中都将恋爱当作了治疗,目的是为了修正我们童年的错误。它是我们选择恋人的基石。”

  也就是说,我们心中可能都藏着一个理想父母的模型,并且都在亲密关系中无意识寻找着TA。

  朱锁锁的匮乏,来自于她从未感受过被父亲疼爱、照顾的体验。

  卡在这份“未被满足的需求”里,当遇到叶谨言,这段看似“不合理”的感情,似乎也有了答案。

  02

       不平衡的亲密关系

  之前网上曾有一份《中国男女婚恋观调研报告》。

  报告结果显示,在18—25岁的女性中,70%的女生喜欢比自己大10岁左右的男性,其中17%的人有过和“大叔”恋爱的经历。

  这说明,跳出影视剧,现实中像“朱锁锁”这样的女孩,可能也并不少见。

  而其中,又有多少女孩是为了填补童年父亲的缺失,走入的这段亲密关系,我们不得而知。

  实际上,这种对于“理想父母”的追求,长期以往会对亲密关系造成一定的破坏。

  家庭治疗大师海灵格认为,“一段伴侣关系中,平衡是很重要的。”

  如果伴侣一方,只为了满足自己对于安全感的需求,寻求伴侣像父母对待孩子的相处方式,那么这个平衡其实就已经被打破了。

  之前在心理学书籍中,我曾看过这样一个案例。

  小珊(化名)的父母因为关系不合,早早就离婚了。

  跟着母亲的她,只有在拿生活费时,才能偶尔和父亲短暂的见上一面。

  后来父亲患病离世了,成了她心中的一道疤,对于父爱的渴望,也一直空缺着。

  内心留存这份缺失的小珊,长大后爱上了一位男士,两人也步入婚姻。

  “我生病了,他会开着车陪我去医院,熬着夜陪我挂点滴”

  “我生日,他会从另一个城市飞过来给我惊喜。”

  ...

  谈起自己的伴侣,她的言语间坦露的是藏不住的蜜意和依赖。

  但随着时间推进,婚姻最初的荷尔蒙逐渐褪去,孩子的出生,两人肩上的担子也越来越重。

  这时小珊仍沉浸在“女儿”的角色中,要求“理想父亲”事事照顾她,满足她。

  长期被索取的男人,不可避免的感到累了。

  “我包容了她所有的情绪和需求,而我的情绪和需求呢,谁来包容?”

  一方总在施与,一方只会索要。

  这种失衡,便是亲密关系最常见的“杀手”之一。

  03

       卡在过去的人,无法开启新的生活

  亲密关系就像是一面镜子。

  透过它可以看到我们的内在,我们的匮乏、需求、渴望。

  正如,心理专家李子勋曾说,所有的关系都和你与自己的关系有关。

  如果你渴望拥有一段真正的亲密关系,或许我们需要意识到:

  a、伴侣终究不是你的“理想父母”

  父母爱的匮乏,难以从其他人身上被弥补。

  你对伴侣的“要求”和“期待”,反而会增加对方的压力,让对方无法承担。

  b、亲密关系需要更多的角色互动

  并不是说,亲密关系就不能存在“女儿”和“父亲”般的互动模式。

  偶尔的“宠溺照顾”和“全身心的依赖”是关系的润滑剂。

  但长久的亲密关系,并不能只依赖这单独的互动模式来维持。

  就像在生娃之后,比起当关系中“女儿”“儿子”,你这时更需要的角色是一个能够和伴侣并肩作战的“战友”。

  在伴侣伤心难过、生病难受时,比起要对方来哄着、照顾你,这时你更需要是成为TA的“父母”,去抚慰他的身心。

  多重的角色互动,才能让双方在关系中都获得滋养。

  c、学会爱自己,与过去和解

  对于原生家庭遭受过创伤,很多人或许感到憎恨。

  这种情绪是正常的,但我们不宜被一直困在其中。

  一味怨怼,无法释怀只会加剧痛苦。

  一位心理学家曾说过:“卡在过去的人,不能将新的经验整合到生活中。”

  我记得有这么一个故事:

  有一个酒鬼父亲养出了两个截然不同的儿子。

  哥哥成为了一名议员,弟弟成为了父亲的复制品。

  别人他们:“你为什么会有今天?”

  两个人的回答是一样的:“我有一个酒鬼的父亲,我还能怎么样呢?”

  回答一样,可含义却天差地别。

  议员哥哥认为,我有这样的父亲,不努力怎么行呢?

  但酒鬼弟弟却认为:我有这样的父亲,我又能怎么样呢?我也只好成为一个酒鬼。

  这个故事告诉我们的一个真相是:你的原生家庭只能影响你的过去,而你的未来却在你自己手中。

  所以,不妨将原生家庭作为一面反思的镜子,将关注点从过去的伤痛转移到自身的成长,当我们内心有了足够的能量,我们才能从缺爱的困境中走出来。

  不再依赖他人来成为我们自己的“理想父母”,我们也可以成为自己的“父母”。

  共勉。

       ……

  作者:时雨。来源:本文系智慧行学院(wisdom-bank)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。学习更多实用心理学,欢迎关注“智慧行学院”(NLP学院官方微信公众号)。

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