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NLP沟通 | “妈妈我就要买这个”孩子闹别扭,用这三招说服TA

作者:凰兮|文章出处:智慧行|更新时间:2021-03-23

  01

  前段时间,听朋友阿森提起一件事。

  他老家有个大伯,花了上千块钱买了一屋子的保健品,可他的子女发现,这些东西几十块就有交易。

  更可怕的是,在子女们发现钱,老伯已经花了二十多万元,辛辛苦苦大半辈子赚来的钱,几乎全搭进去了。

  然而,无论亲朋怎么苦口婆心地劝说、讲道理:“那些保健品不值这个价”、“你被人骗钱了”……

  可老伯都听不进去,就是不肯信,恼了还大骂:“你们是不是想我早点死?”

  因老伯的固执,这家人已经吵了很多次,关系快要降到冰点。

  在日常生活中,我们大概也曾遇到过类似的情形:

  孩子蹲在电视前看动画,你企图说服他去作业,他就是听不进去;

  伴侣“无理取闹”,你却有口难辩;

  客户总爱“刁难”,你费尽口舌,仍是徒劳;

  ……

  其实,无论是亲子关系上还是亲密关系、工作、人际交往上,我们觉得彼此很难沟通的原因在于:从一开始我们就是以否定的态度——即“你是错”的态度介入。

  02

  著名心理学家黄启团先生说过:“人在被肯定时,才会打开心门。一旦你说对方错,他的心门就会关闭,就不会听你说话,所以不要把别人放在错的位置。”

  举个简单的例子。

  你看到孩子用手机玩游戏,第一反应就是:“怎么不快去写作业?玩游戏能提高成绩吗?”

  这句话的背后,是你不相信孩子能写得快,不相信他有自己的学习和生活规划,认定自己是“对”的,而把孩子放在错的位置。

  没有人愿意承认自己是错的。

  如此一来,孩子不仅听不进你的“道理”,更是容易被撩起怒火,争执就这样产生了。

  而如果换一种方式,可能结果就会不一样。

  在NLP心理学中,有一个沟通方式,叫做“情绪三明治”,即先谈情,再说爱,后讲理。

  谈情:即先看到对方的情绪和感受,并接纳对方的感受,告诉对方,你感受到了他的感受。只有当一个人感受被接纳了,才能渐渐打开心扉。

  说爱:即在看到对方的感受后,表达你自己的感受,以及你对他的爱和关心。

  讲理:有了“谈情说爱”的铺垫,这时候,你就可以讲你的“道理”,对方更容易听进去。

  这个工具可以用在任何与人沟通的场合里,如亲密关系、亲子教育、企业管理等等。

  03

  看上去很简单,实际操作上,也不算难。

  举两个例子。

  比如亲子教育。

  例:孩子看中了某种玩具,偏要你买,哭闹着不肯走。

  先谈情,也就是说站在孩子的立场上,认同孩子的情绪:“我们知道你非常喜欢这件玩具,也想把它买回家。”

  再说爱,即告诉孩子,“我们是爱你的”、“你是爸爸妈妈最爱的孩子”……

  后讲理,就是说出你不买的理由:“买这件玩具是可以的,但是……”

  比如人际交往。

  例:有个朋友被诱骗相信某平台的投资项目,并要拉你加入,说有钱一起赚。

  此时你或许感觉对方被骗,可你如果直接说“你居然相信天上会掉馅饼,太蠢了吧”,绝对得闹掰。

  相反,换个角度想,对方认为是“一定能赚钱”,所以才第一时间找你,这是不是也证明,对方的动机,也是想你好?

  所以,感受这份好意,先承认对方的正面动机:“你是真的把我当好朋友了,所以才跟我说这些,我感觉到你的心意了。”

  当然,你既然怀疑朋友是被骗了,真正的目的还是让对方清醒一下,你需要表达你自己的意见。

  但在讲道理之前,还需要再来一个铺垫,“证明”你并不是指责,而是关心:

  “你找到了赚钱的方法,我为你高兴,你第一时间想到我,我也很高兴。但是我看到你的资金情况不太健康,投资风险还是挺大的,而且现在那么多爆雷的……”

  总的来说,只要别上来就把对方放在“错”的位置,激起他们的抵触心理,而是一步步地走进他们心里,他们自己也会跟着你的话进行分析。

  04

  NLP前提假设说:有效果比有道理更重要。

  沟通本身没有对与错,只是“有效”或者“无效”。

  只要对方认同你的话,并给予回应,沟通才有意义。

  为什么有些沟通没有效果?怎么说话才能被别人听进去?这一切问题,其实都源于人性。而NLP,就是人性的使用说明书。

  近期,由24年心理学导师黄启团先生主讲的《NLP专业执行师》课程即将在开讲,如果你对NLP有兴趣可以咨询4006009299或扫码添加助教,了解相关的课程咨询。

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